Почувствуй себя неудачником.

Очередной момент, когда уровень негатива в крови поднялся до той отвратной черты, когда уже нет сил держать это все в одной голове и жуть как хочется хотя бы немного, но вылить наружу.

Просто я старею. Просто ночь без сна уже не проходит бесследно. Просто стала плакать по поводу и без. Просто вечная усталость и недовольство жизнью.

Половинные идеи и мысли, ничего полноценного, самостоятельного. Рутина и черный юмор, который хотя бы нарушает жуткую рабочую тишину.

Постоянные отмазки. Если что-то не смогла, значит, помешали. Если не успела - значит, не выслали что-то вовремя. Если не позвонила - значит, телефон сел как-то особенно внезапно и коварно. Сделала плохо - исходные условия были так себе.

Усталая, озлобленная, неспособная решать свои дела и проблемы - значит, на меня слишком много повесили. 

Это все не я виновата, это все они - те или другие - но не я.

Недавно стала отмечать, что примерно раз в день что-то проливаю. Просто рука вдруг вздрагивает - и я вся оказываюсь в чае или в кофе. Сегодня вот - в краске для принтера. Появились мысли, не нервный тик ли это.

Раньше всегда ехидничала по поводу тех плаксивых дамочек, ноющих по поводу и без. А теперь сама заливаюсь слезами при малейшей неудаче или повышенному тону в свой адрес. И ничего не могу с этим поделать. Сдерживаюсь, иду домой и там реву. Вот прелесть-то. Даже налить мне чаю прошу теперь в какой-то гадкой плаксивой форме. Аж саму воротит.

И все, в общем-то, отчего? 

От неумения распределить свое время. От нежелания признать себя не всемогущей. От светлой веры в то, что можно успеть все что угодно, если только это действительно нужно. 

И тут - стена. Или грабли, называйте как хотите. Ловушка, в которую попадаю раз за разом. Я вроде бы даже стала прописывать по минутам, что и когда буду делать. Вот только отдых я в этот план записывать забываю.

Или не забываю, а не хочу. Ведь всем что-то нужно, все чего-то ждут. Нельзя же нарушать сроки и договоренности, нельзя мучить людей излишним и вроде бы даже неоправданным ожиданием. Раз кто-то ждет - значит, отдохну потом. Все отдам, а потом отдохну. 

И как из этого круга выйти? Из личного времени только и остался тот священный час лежания в ванне, во время которого и тянет писать подобные тексты.

А что, если...

Хмхмхммх...

Ну или как это обычно начинается в книгах?

"Гм" - прозвучал раскатистый бас и в трубке загорелся красным табак. - "гммм..." В камине все полыхало и щелкало, и не было огню дела до странных мыслей старика.

А что, если... Если я все выдумала? Миллион шуточек было на эту тему, но все же. А что, если мир - это всего лишь плод моего воображения?

Серьезно, ну где грань? В фильмах сумасшедшие только под конец понимают, что все, что произошло - это бред воспаленного мозга. Так кто же застрахован тогда? Где гарантия, что на следующий день вы вдруг не очнетесь в палате от того, что терапия вашего лечащего врача наконец начала давать результаты?

Хотя, я не о сумасшествии хотела поговорить. А о субъективизме.

Захотелось мне тут почитать Беркли и Канта... Когда тебя в универе заставляют что-то изучать, ты не очень-то перекладываешь это на свою жизнь. Так, читаешь, потому что надо. Или не читаешь вовсе.

А вот сейчас есть время и возможность призадуматься посильнее.

Хотя прежде, чем читать, я решила все сюда записать. На всякий случай. Может, сравню потом "до-после".

Ну так вот. Что, если предположить, что весь мир вокруг меня - это плод работы моего разума? Или, точнее будет, наверное, сказать, подсознания. То есть мой мозг выстраивает для меня картинки и явления так, чтобы мне было и хорошо, и интересно, и сложно местами?

Ведь этот заговор ни за что не раскрыть. Если проецировать целый мир - это в природе моего мозга, то вряд ли мне вдруг удастся его разоблачить. 

Единственное, что косвенно говорит о том, что мир функционирует отдельно от меня,это наличие   разного рода проблем. То есть если бы мозг все это выстраивал сам, то он уж, наверное, постарался бы сделать так, чтобы я себя чувствовала идеально.

Но тут есть парочка "но". Во-первых, не такая уж я несчастная.

У меня есть очень многое, в том числе и любовь, и любимая работа. Я довольна почти всем. Ну а то, чем я недовольна... На этот счет есть пункт 2.

А пункт два говорит о том, что вряд ли моему мозгу интересен застой. Запросто может оказаться, что он у меня весь такой разумный (звучит логично же) и жаждет экшена и всяческого развития. Вот и создает условия так, чтобы мне чего-то хотелось, куда-то шлось, что-то там делалось и, через это все, где-то там развивалось. 

Логично? Логично.

Тут встает вопрос: ну а как же там общественные всякие морали-ценности и прочее? Мол, жизнь не для себя, а для других, взаимодействие с другими и так далее? 

Ну и тут тоже все можно объяснить как непременное условие здорового функционирования меня. То есть, например, мой мозг полагает, что нам с ним будет лучше, если мы будем получать кайф. Кайф мы получаем, если по законам имеющегося общества мы признаемся хорошими, а иногда крутыми. Хорошесть - это почти всегда поведение, соответствующее общественным ценностям. Ценят доброту - будь добрым,  творчество - будь творческим, уверенность - будь уверенным. Крутость покоится здесь же и еще во многом в бунтарском поведении. Что-то вроде, не будь таким как все - и будешь крут.

Анализируя собственное поведение, я прям именно это и вижу. Попытки быть "хорошей" и иногда - "крутой". 

"Ну а как же остальныыыые, у них же все не так крууууто, дети в африке голодаааают, люди самоубивааааютсявойныведууутсядетиумираааааютсработывсехувольняяяютнадживотнымииздеваааютсяивсевообщеживутсвоейжиииизнью..."

Ну, опять же, а что если это - всего лишь иллюзия? Чтобы не было застоя в развитии?

Пишу я это все, значит, а сама думаю... Ежели все так, то зачем я все это пишу? Для себя. Ну и немножко для вас, чтобы было, над чем скоротать пару минут в рассуждениях.

Хотя, нет, не для вас точно. Вас же не существует.

Бугагашенька.

Ну а все-таки, что, если...

Про нервы и интернеты. Интернето-нервы. Нервозные интернеты!

Господи, как же вы меня замучили.

Пусть вы сейчас посчитаете меня снобом, но каждый день я убираю из своей ленты по несколько человек. И знаете почему?

Если вы запостили у себя слащавую цитатку - то почти всегда оказывается, что вы не попробовали даже ПОДУМАТЬ, хороша она или плоха. Нафиг ее постить, если она к вам не относится, являет собой полную чушь. Включите мозги, господа! Люди о вас мнение составляют по этим дерьмоцитаткам!

Особенно бесят слюнявые "Мужик должен..." Шта?.. а ты ему нужна вообще, чтоб он должен был? ты ему тож должна, так-то. Борщик варить научись, попу накачай и брось курить, а потом уже пиши, кто кому и что должен.

Апогеем всего этого выступило приложение "Генератор постов". Ну, прям порадовал. Прям вам теперь не надо искать бессвязные цитатки, вы можете их сами забацать! Это просто гениально. Так тонко подколоть огромную аудиторию... я прям в восторге, и это не сарказм. Честно, нашлись веселые ребята! Даже не знаю, что еще сказать - такой юмор не нуждается в разъяснениях.

Надо бы абстрагироваться, а я не могу. Сегодня просто какой-то взрыв идиотизма в интернете. Мне как бы должно быть пофиг...

Но ведь есть еще второй пункт! это тупые картинки и тупые статистики, которые вы выставляете на своей страничке и гордо пишете "А я вот самый лучший из всего, что там есть!" или "А я вот точно с шизофренией!" или "А я вот одинокий волк!" Какой ты нафиг одинокий волк, если тебе вдруг захотелось это постить?!.. Вообще, что это за мода такая - всем доказывать, что ты душевнобольной, адски меланхоличный, при этом  жутко умный, но все равно "плохой парень"? Типа в гении метите? гениям не до цитаток и картинок в вк, вы уж мне поверьте.

И я уже молчу про себяшки с несвязным текстом типа "Ой как я сегодня устала"... Я еще могу понять, когда девушка при параде и решила показать себя миру. "Вот какая я красивая сегодня". Попытка повысить самооценку - все правильно. Лайки настроение поднимут, весь день будешь летать и миру улыбаться. Честно, мне, как фотографу, приятно иногда увидеть фото юной модельки в приятном окружении. Но вот когда я вижу просто фото, ужасно снятое на телефон в кромешной тьме, по которому вообще не понятно, шо там в кадре происходит... и комментарий такой: "Просто я".

Или вот еще: зачем фоткаться с бутылками? Особенно девушкам? "Я такая классная и дофига бухаю". Да вообще мне не понять, зачем фоткаться с бутылкой, если это всего лишь бутылка пивка недорогого? Вот будете пить элитный вискарь из хрустального графина - вот это интересненько будет. Вот это атмосфера, вот это настроение. А пивко или дешевый коктейль - манифест вашего нездорового образа жизни. Обрадую вас - к сорока годам будете толстыми-страшными и с кучей болячек. Если только сейчас же не репостните себе на стенку подборку музыки для бега, естессна.

Прям так и прет из меня, уж извините. Ну прям бомбит. Но зато, может быть, некоторые из вас призадумаются над тем, какое впечатление они о себе выстраивают.

Кто дочитал - молодец. Вот тебе ссылочка, я поржала, надеюсь, и тебе понравится)) http://www.dezinfo.net/foto/60462-tupye-citaty-iz-vkontakta-s-podxodyashhimi-illyustraciyami.html

P.S.: И да, я адски требовательна к людям. Потому что сама - как бы мелочно это ни звучало - но все же стараюсь думать, будет вам интересно почитать очередной интернет-бред или нет. И если нет - то я этот бред сохраню себе на комп и в свободное время буду тихонько над ним хихикать, а вам не покажу.

Все это было до меня.

И тут я поняла, что все уже сказали до меня.

Все эти глупые внутренние терзания - их уже сотни раз переживали люди до меня. И с одной стороны, вроде бы, это ведь не должно меня беспокоить - мало кто и что там прочувствовал? Есть я и моя голова, это важно, а остальное -пустяк...

От осознания того, что схожие мысли роились и в других головах даже как-то легче становится. Это значит, что все со мной в порядке. Что я не сумасшедшая, да и вообще... Что это нормальное становление личности и все такое.

Могла ли я думать на подобные темы лет в 18? Мне всегда казалось, что после 20 жизнь должна начать идти под откос. Ну что-то вроде "Ты вырос и дальше уже больше некуда. Теперь только вниз". А оказалось, что все не так просто.

Нет, речь не о банальных радостях жизни, типа "семья", "деньги", "независимость" (очень мнимая, кстати). Разговор немножечко о другом.

Разговор именно что о мыслях. Теперь мне становится ясным, почему не было философов, которые бы придумали что-то сверхновое-интересное в свои 18 или 20 (явного вундеркинда в счет не берем). Теперь понятно, почему в президенты не берут молодых. Все встало на свои места.

И как бы мне ни казалось когда-то, что я умнее и сильнее характером, что я могу больше и выше среднего, что взрослые - это так, тот же середнячок человечества, только более дряхлый... сейчас я понимаю, что возраст - это не просто так. Это не только физиология и смена социального статуса.

Это мозги. Каждый новый год дает толчок в моем развитии. Я становлюсь способной понимать и достигать большего. Я могу подробнее и ярче познать мир. Теперь он для меня - не просто красивая оболочка, теперь эту сумма ТАКОГО, что порой и представить страшно...

Подумать только, сколько знаний можно впитать всего лишь за одну жизнь. Причем даже не обязательно быть гением и придумывать что-то новое - вон сколько гениев было до тебя! Ты для начала попробуй хотя бы их понять! Узнать, чего они понапридумывали, хотя бы некоторые из них!

Иногда я испытываю невероятное чувство единства со всем мыслящим человечеством. Просто потому, что слушаю или читаю те мысли, что были и у меня в голове когда-то. Вот только я стеснялась о них говорить и не занималась ими всерьез. А кто-то - не постеснялся и занялся. И достиг сумасшедших результатов и выводов. А я теперь могу собрать эти сливки и поместить в свою голову.

Блаженство отличника.

Но это же правда потрясающе.

Черное и желтое

Черное, желтое, черное, желтое, черное, желтое...

Переливистое, сверкающее. Манящее.

Как будто бы сладкое, пряное немного. Еще чуть-чуть - и можно будет уловить запах. Наверное, этот желтый должен пахнуть апельсинами. Или яблочным пирогом.

Блики от фонарей на ночной влаге дороги. Всего лишь фонари. Просто фонари и асфальт. И ночь.

Интересно, у настоящих писателей, наверное, есть какой-то особый дар - дар возвращаться в ощущения, пережитые вне дома. Еще полчаса назад, когда я шла по улице, я так отчетливо слышала в голове те слова, которыми стоило бы описать происходящее вокруг. А сейчас все как будто бы улетучилось, испарилось.

Хотя писать все же лучше, чем говорить кому-то вслух. Потому что когда ты пишешь, тебя никто не перебивает. Ты волен нести любую, на первый взгляд, чепуху, рассказывать о любых эмоциях и переживаниях, и при этом никто не опошлит твой рассказ своим равнодушным "И чо?" или "Ага". Никто не начнет рассказывать дурацкую шутку или обвинять тебя в глупости.

Меня по приезду раз десять спросили: "Ну что, как тебе Питер?". И с одной стороны, рассказать-то есть что, а с другой - не хочется. Слишком уж долгая будет речь и для собеседника, скорее всего, не интересная.

А я ведь там едва сдерживала слезы восторга.

Но только когда бродила одна.

Когда один - всегда интереснее. Можно думать о своем, можно останавливаться в восхищении и любоваться сколько угодно, можно заворачивать в самые мелкие закоулочки.. И ничего не надо ни с кем обсуждать. Просто внутри все наполняется эмоциями, ты идешь по улице, словно в вишневом сиропе, таком приятном и вкусном, и на душе хорошо. И опять же, нет ничьих дурацким комментариев и шуточек.

Обязательно гуляйте в одиночку. Это как сбросить старую кожу - какое-то неведомое обновление, только не снаружи, а внутри.

И никому не рассказывайте о том, что увидели и услышали. Они все равно ничего не поймут.

Это ваша личная маленькая тайна. У меня таких - миллион. Может, конечно, однажды они впрямь сведут меня с ума но... пока что они дарят счастье. Такое большое, пушистое, теплое, но свежее.

Как сегодняшний вечер с фонарями.

В & Д

Еще одна свадьба ушедшего сезона. Чудесная свадьба! позитивная, нежная, стильная... 

                  

 

                 

 

                 

 

                 

 

Ну типа как модельный тест что ли - Vol.II