Просто я старею. Просто ночь без сна уже не проходит бесследно. Просто стала плакать по поводу и без. Просто вечная усталость и недовольство жизнью.
Половинные идеи и мысли, ничего полноценного, самостоятельного. Рутина и черный юмор, который хотя бы нарушает жуткую рабочую тишину.
Постоянные отмазки. Если что-то не смогла, значит, помешали. Если не успела - значит, не выслали что-то вовремя. Если не позвонила - значит, телефон сел как-то особенно внезапно и коварно. Сделала плохо - исходные условия были так себе.
Усталая, озлобленная, неспособная решать свои дела и проблемы - значит, на меня слишком много повесили.
Это все не я виновата, это все они - те или другие - но не я.
Недавно стала отмечать, что примерно раз в день что-то проливаю. Просто рука вдруг вздрагивает - и я вся оказываюсь в чае или в кофе. Сегодня вот - в краске для принтера. Появились мысли, не нервный тик ли это.
Раньше всегда ехидничала по поводу тех плаксивых дамочек, ноющих по поводу и без. А теперь сама заливаюсь слезами при малейшей неудаче или повышенному тону в свой адрес. И ничего не могу с этим поделать. Сдерживаюсь, иду домой и там реву. Вот прелесть-то. Даже налить мне чаю прошу теперь в какой-то гадкой плаксивой форме. Аж саму воротит.
И все, в общем-то, отчего?
От неумения распределить свое время. От нежелания признать себя не всемогущей. От светлой веры в то, что можно успеть все что угодно, если только это действительно нужно.
И тут - стена. Или грабли, называйте как хотите. Ловушка, в которую попадаю раз за разом. Я вроде бы даже стала прописывать по минутам, что и когда буду делать. Вот только отдых я в этот план записывать забываю.
Или не забываю, а не хочу. Ведь всем что-то нужно, все чего-то ждут. Нельзя же нарушать сроки и договоренности, нельзя мучить людей излишним и вроде бы даже неоправданным ожиданием. Раз кто-то ждет - значит, отдохну потом. Все отдам, а потом отдохну.
И как из этого круга выйти? Из личного времени только и остался тот священный час лежания в ванне, во время которого и тянет писать подобные тексты.
